Kids

Я люблю тебя просто так

Забота об излишнем часто соединяется с потерей необходимого.
Солон 559 г. до н.э.

В нашей работе часто приходится сталкиваться с детским перфекционизмом (от фр. perfection — совершенствование). Один малыш не соглашается играть в спектакле, потому что боится, что не справится, забудет слова и получит всеобщее неодобрение. Другой – совершенно не умеет проигрывать. Каждое «поражение» сопровождается горькими слезами и заползанием под стол. Ребенок хочет быть только победителем. Канадские психологи считают, что перфекционизм, то есть стремление к идеалу во всем, можно отнести к «малым психическим расстройствам».

Специалисты выделяют несколько видов этого заболевания: «аутоперфекционизм» — стремление быть идеальным самому, «экстраперфекционизм» — стремление требовать идеальности от окружающих, и «социальный перфекционизм», при котором человек считает, что окружающие ждут от него «идеальности» и пытается соответствовать их ожиданиям.

Самая главная потребность человека — быть любимым и принятым вообще. Нам с детства важно чувствовать себя нужными, значимыми и защищенными. Наш внутренний режиссер готовит сценарий, выписывает рецепт, по которому мы и будем дальше жить. Одна из возможных ролей — я буду самым лучшим, тогда на меня обратят внимание, полюбят, скажут «Умница, дочка (сын)» и, может, даже погладят по голове… Возможных вариантов у нашего подсознания множество. Заболею — привлеку внимание, буду плохо себя вести — привлеку внимание. Ребенку не важна полярность нашего внимания, главное – чтобы оно было. А ведь информацию о себе ребенок черпает из физического мира. И чем больше мы обнимаем малыша, чем активней тактильный контакт (говоря профессиональным языком), тем ощутимей ребенок, да и мы сами усваиваем программу: я в порядке, я благополучен, я любим. Тогда и меньше потребности быть «самым-самым». Я ведь и так «Есть!». А голова — это сфера интеллекта. И прикасаться к ней можно, только чтобы погладить или ласково почесать за ушком. Часто стремление к абсолютному совершенству заканчивается неврозом — мы сами загоняем себя в рамки. Если останавливаемся, не достигнув максимально высокого результата, испытываем неудовлетворенность, чувство вины, агрессию (иногда направленную не наружу, а на себя самого).

Вспомните себя-первоклассника, исписывающего целые тетради крючочками и палочками, выдирающего листы при первой же ошибке, выполняющего нескончаемые домашние задания на черновиках — до головокружения и тошноты. Боязнь давит, писать все труднее и труднее… Потом — слезы, истерики и как следствие — наказание. Вот приблизительный путь от стремления к идеалу до невроза. Хочу быть значимым! Знаю, каким должен быть идеал! Уверен — не соответствую ему. Чтобы никто не догадался об этом, постоянно контролирую себя, сравниваю с другими. При этом я уже забыл, что мне дано от природы. Я все время боюсь не соответствовать, все больше и больше подсознательно закрываюсь-защищаюсь. И все больше мечтаю о любви. Так и живу в постоянном ощущении неудовлетворенности и нереализованности.

Помните, от того, как будет чувствовать себя ваш ребенок в детстве, во многом зависит, как сложится его судьба в дальнейшем. Прежде всего, родители должны убеждать ребенка в том, что принимают его таким, каким он есть. Любят не за заслуги и достижения (ты добрый, умный), а любят в нем доброту, мудрость, великодушие. Ведь мы рождаемся разными, каждый из нас уникален. Если будем постоянно сравнивать себя с кем-то, просто не останется времени и сил, чтобы увидеть себя настоящего. Не нужно все время оценивать ребенка, пусть он получает удовольствие от самого процесса – жизни, игры, учебы. Нет непоправимых ошибок, есть опыт. И не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать. Научитесь отделять поступок от того, кто его совершает. Не «ты хороший, потому что сделал это», а «мне радостно, когда я вижу, что это сделано». У детей не бывает завышенной самооценки. Есть только адекватная самооценка и компенсация неуверенности. Родителям важно помнить, что на ребенка нельзя вешать ярлыки: «ты у нас лучший» или «ты — дурак». Ему все равно, каким способом привлечь внимание — негативным или позитивным. И постарайтесь не идеализировать свое несуществующее детское совершенство. Ведь и вы совершали ошибки. Если вы выросли полноценным человеком, то только лишь потому, что вас никто за них постоянно не корил.

Татьяна Клик