KidsOранжевая реставрация

Обида на родителей

Когда мы были маленькие, нам часто говорили: “Родителей не выбирают”. “Старших надо уважать”. “Они твои родители, поэтому они правы…” В постсоветском пространстве культ уважения к старшим и их беспрекословный авторитет сохранялись еще на протяжении такого времени, что под нелогичной и не очень достоверной моделью семейного устоя были взращены пара новых поколений.

На мой взгляд, обида на родителей – это одна из самых распространенных психологических травм. Ирония в том, что порой родителям не нужно было делать ничего сверхъестественного для того, чтобы в какой-то не очень уютный вечер один из нас произнес: “Все мои беды – из-за тебя”. Давайте сразу опустим момент, когда нам просто не разрешали красить волосы в синий цвет или гулять до двух ночи… Я говорю про неисполнение тех функций, которые в нашей голове, голове повзрослевших детей, стали очевидными источниками всего плохого, что случается в нашей жизни.

Когда мы росли, слушая мантры про “мама всегда права”, нам как бы намекали, что, слушаясь, мы избежим всевозможных проблем и наша жизнь сложится счастливо. Если же туда добавлялись нотки шантажа и манипуляции (“Если ты этого не сделаешь, то я тебя накажу!”), то отход от этой схемы в принципе подразумевал конфликт, и в любом случае одна из сторон оказывалась обиженной.

Я не знаю, какой идиот придумал формулировку “родители всегда правы”, так как эта фраза исключает какой-то очень простой человеческий фактор, вознося родителей на пьедестал к богам, и лишая их самого базового человеческого права – ошибаться, – а нам дает право ожидать от них каких-то сверхъестественных проявлений.

Что же стало происходить в нашей голове, когда на практике родители оказались не правы во многом, а наша жизнь не стала такой уж беспроблемный?

Логично, что в любой ситуации тот или иной человек может оказаться виноватым. Это так. Но поскольку мы часто читали в интернете и журналах о том, что корень своих проблем нужно искать глубже, то вуаля. Зачастую он отсылает нас прямо в детство, прямо к родителям, прямо к тем, кто ДОЛЖЕН был а), б), в), но в итоге не справился ни с одним, ни с другим, ни с третьим. Поздравляю! Мы нашли полное, законное, всецело логичное и незыблемое право обижаться.

Обиделись?

Молодцы. Теперь давайте разбираться, что можно сделать с этой обидой.

Я не пастор и не ментор, чтобы посылать людей к Иисусу Христу или Будде, вещая про величайшую силу прощения и святость этого поступка. Прощение – это довольно долгий, логичный и закономерный процесс. И, пожалуй, первым шагом на этом пути всегда становится осознание того, что жить с этой обидой нам больше не хочется, и кроме разрушения она не приносит абсолютно ничего.

Представьте себя пять или десять лет назад. Наверняка, оглядываясь в прошлое, мы анализируем себя и приходим к выводу о том, как нам не хватало опыта, какими глупыми мы были в тех или иных моментах, мы отчетливо видим свои ошибки, и иногда не можем себя простить даже по истечению лет.

Представили?

А теперь представьте, что эти люди пять или десять лет назад – ваши родители.

Люди, полные сомнений и непонимания. Люди, которые, равно как и вы, вышли в мир из-под крыла авторитетных (или не очень) родителей, которые втирали им идею того, что они – боги, а дети должны их слушаться и делать, что им говорят.

Эти люди растеряны, они не знают, что будет завтра. Возможно, они понятия не имеют, как заработать денег или куда идти, просить помощи… Но эти люди, как и вы сейчас, очень хотят быть счастливыми. Они живут, на их руках растете вы, они хватаются (или нет) за какие-то возможности, пытаются сделать правильный выбор… У них не получается. В свой голове они, все те же двадцатилетние молодые люди (хотя на самом деле им уже давно за 30), не чувствуют, что этого времени было достаточно. Но тут вы вырастаете до такого возраста, в котором начинаете замечать, что же все-таки сделано не так. Вы начинаете спорить, ругаться, доказывать им, как они не правы, а эти двадцатилетние люди внутри них орут: “Я вообще не понимаю, что происходит, и что я должен делать. Я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос. Я не знаю, как исправить эту ситуацию!” Но вас, как ребенка, это, скорее всего, не волнует. Дело ведь касается вас. И уж если ваш родитель принял решение воспитывать ребенка, то он должен нести за это ответственность всецело и желательно не факапить. Если уже казус произошел, то будь добр исправься, ведь мне так долго внушали, что ты – бог. Хотя у меня есть все доказательства того, что это не так, и будь уверен, рано или поздно, я тебе их предъявлю.

Осознание того, что ваши родители не супергерои, и, возможно, вообще не имели понятия, что делать с маленькими вами, спусти вас с небес на землю, оставив позади всю патетическую ложь. Когда вы поймете, что ваши родители абсолютно такие же люди, как вы, и самая большая разница между вами – это разница в возрасте, вы снимите с них тот груз ответственности, который так лихо на них возложила эта “околобожья” модель общения.

Очень часто я слышу следующую фразу: “У меня ощущение, что мы поменялись ролями. Теперь они – это дети, а я – это родитель”.

Давайте отбросим ярлыки и стандарты. Представим, что никто из вас не родитель, и никто из вас не ребенок. Перед вами один или два человека, которые очень нуждаются в любви. Если бы это были ваши друзья, вы бы их поняли. Но поскольку вы формально имеете право требовать с мамы и папы все, что вам положено, вы именно это и делаете. Вот только в итоге в этом нет никакого смысла. Скорее всего, ваши требования только усугубят ситуацию. Вспомните, как на вас действовали давление и чувство вины?

Родителей не выбирают. Это правда. Родители бывают неправы, и иногда они не готовы признать свою вину, извиниться, понять, что и когда они сделали не так. Но обида, накопленная в вашей душе, вредит не им, а вам. Потому что эта обида будет оставлять отпечаток на абсолютно любом аспекте вашей жизни, ведь пока вы не избавились от боли, она управляет вами. Если вы до сих пор считаете, что вам кто-то что-либо должен, вам нужно подрасти. Не обижайтесь, но, скорее всего, вы никогда этого не получите. Принятие и осознание того, что ваши родители и вы – это не роли, а просто пара человек с характерами и особенностями, это ключ к тому, что перестать остро реагировать на то, что проблема появилась именно из-за “мамы” или “папы”.

Если у вас есть возможность подружиться со своими родителями, сделайте это не из роли дочери или сына, а просто так. Как отдельный человек. Это позволит вам отстраниться от модели “что мне должны” и просто насладиться тем, какой рядом с вами находится человек. Возможно, он не так плох, как вам кажется.

Если возможности подружиться с родителями у вас нет, вы всегда можете проделать эту работу внутри себя, если, конечно, вы готовы расстаться с этой обидой.

Мир.

Ди Лэнг

 

Previous post

Seafood in a Pinch - Grilled Mussels in Foil

Next post

Как провести предстоящие выходные с детьми? 28-29 июля