LivingHealth

Дитя в чемодане или Как иммигранту быть родителем

Одним словом ответ на этот вопрос следующий: непросто. И не потому, что родителем быть в принципе непросто, а по многим причинам и обстоятельствам, с которыми сталкивается взрослый человек в новой для него культурной среде, куда он привёз (или где он родил) своего ребёнка. К классическому подростковому: “Я не просил меня рожать!” тут присоединяется классическое подростковое иммигрантское: “Я не просил меня сюда привозить!” Дети по определению своего детского статуса имеют дело с выборами своих родителей, включая родительский стиль.

Классификации родительского стиля сводятся к определению уровня тепла и эмоциональной поддержки родителем ребёнка и к определению уровня контроля за его средой, поведением в среде и конкретных ожиданий по конкретным поводам. То есть, если говорить просто, существует два параметра: тепло и контроль. Высокая мера контроля при сравнительно низкой доле тепла и поддержки формирует так называемый авторитарный стиль, когда родительство выглядит ригидным набором запретов и разрешений. Низкая мера контроля при высокой доле родительского тепла порождает стиль попустительствующий, где взаимодействие базируется на немедленном эмоциональном комфорте ребёнка (и родителя, которому тяжело переносить детские негативные эмоции). Низкий контроль в сочетании с низким теплом даёт стиль, который адекватнее всего было бы назвать “пренебрегающим”; тут ребёнок предоставлен самому себе в степени, которая может быть физически опасна и психологически деформирующа. А вот сочетание разумного контроля с высокой поддержкой и теплом называется стилем “авторитетным”, “поддерживающим” или “надёжным”.

Когда мы говорим о родительском тепле, мы вступаем в область интуитивно прозрачных понятий: любовь, комфорт, счастье. Все они окрашены эмоционально положительными оттенками и говорить о них приятно. Слово же “контроль” наделено иной эмоциональной составляющей; часто у собеседников оно вызывает напряжение и негативное отношение, поскольку под ним подразумевается ограничение личной свободы.

В родительском репертуаре понятие контроля относится к сфере безопасности ребёнка, к контролю над окружающей средой и безопасному взаимодействию ребёнка с этой средой. К моменту, когда ребёнок становится способным к независимому поведению, от него ожидается следование безопасному для него и окружающих поведенческому репертуару, причём следованию как автоматическому, привычному, так и навыку осознанно выбирать безопасные альтернативы из огромного поля выбора. Скажем, яблоко вместо кока-колы. Или способность хорошо себя чувствовать, отвергая предложенную приятелем сигарету.

И вот для нас, иммигрантов, сложность в работе с границами контроля зачастую заложена в недостаточном знании устройства новой среды и меры её безопасности. Мы попросту не знаем, что нужно регулировать.

Навыки, которыми пользовались наши родители в нашем собственном детстве, часто непереносимы в новую среду по причине её другого устройства. Помните, что мы гуляли “самостоятельно” во дворах нашего детства с достаточно раннего возраста? Эта самостоятельность компенсировалась безопасностью групповой зависимости: во дворе присутствовали те или иные взрослые, которые так или иначе отслеживали безопасность детей и могли вмешаться, когда ситуация приближалась к критической. Пресловутые старушки на лавочках были заняты не только обсуждением неподобающего поведения молодёжи – они присматривали за происходящим во дворе с детьми. Родители тоже находились в более тесной кооперации с соседями и просьба “присмотреть” была довольно характерной, как и регулярное выглядывание из окна с целью проверить, все ли с ребёнком в порядке.

Знаменитый анекдот: “Я замёрз? – Нет, ты проголодался” указывает на то, что от ребёнка ожидалось находиться во время “самостоятельной” прогулки в пределе родительской видимости и досягаемости. Ребёнок должен был услышать пресловутое: “Пора домой!” Здесь, опять же, речь шла не об ограничении свободы, а о безопасности, о структурировании времени и пространства адекватным, культурно принятым способом. Когда я говорю “культурно принятым”, имею в виду конкретную социальную среду, в которой находится человек. При иммиграции мы попадаем в новую, незнакомую. Соответственно, культурно принятого тут, в новой среде, родительского репертуара у нас, в общем, нет.

Как было отмечено выше, “надёжный” стиль родительского поведения известен также под названием “авторитетный”. Слово это звучит сейчас на русском языке несколько двусмысленно, но я позволю себе напомнить, что “авторитетный” – это не “авторитарный”, а “знающий, имеющий информацию, ведущий к цели”.

Википедия определяет это понятие следующим образом: “Авторитет (нем. Autorität, от лат. auctoritas  – «власть, влияние») – в общем смысле: значение и основанная на значении или с ним соединённая власть; в узком – влияние умственное, возбуждающее уважение, доставляемое обладанием превосходной и признанной власти или выдающейся и признанной мудрости, знания, добродетели. Влияние индивида, основанное на занимаемом им положении, должности, статусе и т. д.”

Таким образом, мы говорим о знании, знании устройства новой культурной среды в том числе. В отсутствии такого знания родительский стиль рискует двигаться либо к авторитарному, жёстко контролирующему все происходящее, что базируется на представлении о внешней среде как враждебной, чуждой и опасной, либо родитель начинает использовать больше разрешающих практик в надежде на то, что внешний мир устроен хорошо и безопасно и ребёнок “разберётся сам”.

Родительское дело – это очень сложный баланс поддержки, ответственности, радости и огорчений. Не пренебрегайте возможностью поговорить с теми, кто находится в новой среде дольше, чем вы, и обладает большей информацией об её устройстве. Ориентируйтесь на опыт людей с успешным родительством. Помните, что, хотя очень важно быть ребёнку другом, не менее важно оставаться его родителем, то есть источником информированной поддержки, тепла и безопасности, лидером в ваших отношениях. По мере подрастания ребёнка баланс в отношениях будет меняться, и успешность этого изменения, успешность отделения ребёнка от нас – это, в общем, тоже наша родительская задача.

Как быть, если вы ощущаете, что вы не справляетесь с происходящим, что вам нужно больше информации или поддержка со стороны? Консультация у профессионала может дать вам новое направление в ваших поисках или большую уверенность в своих родительских силах. Существуют также группы поддержки, классы родительства, онлайновые родительские форумы. Помните: что бы ни происходило в жизни вас и вашего ребёнка, вы не одиноки. Оглянитесь в поисках поддержки: она может быть ближе, чем кажется.

Марина Диденко

Previous post

Музей McDonald’s

Next post

ГМО и т.п.