BlogsДругая параллель

Ребята, давайте жить дружно!

Детская агрессия – весьма популярная тема среди современных родителей. Она обсуждается повсеместно, на форумах, страницах глянцевых изданий, в кабинетах психологов, но освещается в основном изнутри – с точки зрения воспитания собственных детей. Но, как родителям вести себя в ситуации, когда агрессия проявляется извне, не их ребенком, а со стороны чужих детей?

По мнению психологов, агрессивным способом чаще всего выражают свое недовольство дети в возрасте 2-4 лет. Это стадия развития ребенка, которая обычно проходит, но бывает, что агрессивные привычки становятся нормой поведения. Таким способом некоторые дети предпочитают сначала «добывать» понравившиеся игрушки, а затем доминировать над сверстниками и малышами. Они превращаются в драчунов, которых другие стараются избегать. Как, столкнувшись с таким поведением со стороны чужого ребенка, разрешить детский конфликт?

Где собака зарыта

Существует три вида детской агрессии: физическая – использование силы против оппонента; вербальная – выражение негативных эмоций в словесной форме через угрозы, ругань, крик; и аутоагрессия – самообвинение, самоунижение, нанесение себе телесных повреждений. По статистике вспышки враждебности и драчливости, как правило, совпадают с так называемыми возрастными кризисами: в 1 год; в 3 года; в 7 лет; в 10 лет.

Предпосылок для такого поведения множество. Вот самые распространенные.

Воспитание в негативной среде

Детская агрессия часто является зеркальным отражением поведения родителей. Взрослые не всегда умеют мирным путем решать свои споры, а дети учатся, глядя на них. Например, если в семье приняты физические наказания, то ребенок воспринимает это, как норму. Он привыкает к тому, что получить желаемое можно, просто применив силу.

Привлечение внимания

Бывает, что ребенок не отличается от сверстников какими-либо уникальными способностями, например, умением рисовать или классно играть в футбол. В таких случаях нестандартным средством привлечения к себе внимания становится агрессивное поведение. Но нередко детская драчливость и задиристость может быть и компенсацией незащищенности, возникающей от осознания собственной неполноценности.

Негативное влияние

Также появление агрессии провоцирует ТВ-зависимость, особенно просмотр телепродуктов со сценами насилия, или зависимость от компьютерных игр, в которых отторгаются духовные ценности – чужая жизнь, сочувствие, сопереживание, доброта.

Ревность

Как известно, родительская похвала – лучший стимул для ребенка. Если же в целях воспитания родители восхищаются достижениями других детей в присутствии собственных, эффект такой воспитательной тактики может быть обратным, а именно – вылиться в проявление агрессии. Причиной такой реакции ребенка будет чувство ревности и негодование по поводу того, что кто-то посмел украсть мамину-папину похвалу.

Зависть

Если объектом детской агрессии становится человек, которому ребенок завидует, он стремится унизить его, «наказав» таким образом за превосходство. Например, если предметом зависти стала красивая и дорогая игрушка, ребенок с низкой самооценкой может отнять и сломать ее, чтобы устранить эту несправедливую, на его взгляд, разницу.

Способ защиты

Иногда детская агрессия является способом защиты от враждебного им окружения. А лучшая защита – нападение. Такую позицию ребенок может усвоить, если родители оценивают его поступки в зависимости от настроения или присутствия посторонних людей. Не зная, чего ожидать в следующий раз, дети ведут себя агрессивно просто «на всякий случай».

Кроме того, вспышки агрессии могут быть вызваны заболеваниями нервной системы, воспалительными процессами в организме, или, что чаще всего, накопленным эмоциональным напряжением.

Как вычислить диверсанта

Отправившись со своим чадом на прогулку в парк или другие места детского досуга, вы всегда сможете вычислить потенциального агрессора по нескольким признакам:

  • ребенок часто теряет самоконтроль;
  • регулярно спорит;
  • часто ломает игрушки;
  • дерется, задирается;
  • выражает свои чувства действиями, а не словами;
  • дразнит животных;
  • чаще общается с младшими и физически более слабыми.

Главная цель мудрых родителей в подобных ситуациях – не только защитить ребенка, но и научить его, как можно отстаивать свою правоту самостоятельно, осознавая при этом права и интересы других детей. В любом случае, во всех проявлениях детской агрессии присутствует желание подчинять и нежелание подчиняться. Поэтому оберегать детей от посягательств нужно, не воспитывая в них боязнь агрессивных выходок. Важно не только донести до ребенка, что конфликты можно и нужно избегать, а формировать умение решать проблемные ситуации и находить общий язык с любыми детьми. Это поможет маленькому человечку вырасти Личностью.

Тактика поведения взрослых

Если вам все же пришлось столкнуться с ситуацией, когда ваш ребенок подвергся агрессии со стороны другого, не стоит сразу же хватать свое чадо за руку и тащить его на разборки с обидчиком. Первое и обязательное, что необходимо сделать, это успокоить ребенка, поговорить с ним, переключить его внимание. Даже, если внутри вас кипят страсти и желание поквитаться с обидчиком и всей его семьей, незамедлительная месть не излечит синяки, а вот душевной травмы можно избежать.

После того, как вы успокоили ребенка и успокоились сами, можно идти искать обидчика. Прежде всего, побеседуйте с мамой, няней, папой, бабушкой агрессора, если таковые находятся рядом и не проявляют реакции на поведение своего отпрыска. Бывает, что некоторые родители, зная о стиле “игры” сына или дочери, уже ни на что не реагируют, так как не могут справиться самостоятельно. В таком случае, добивайтесь извинений, как от самого обидчика, так и от его сопровождающих, и, что важно, попытайтесь подружиться! Ведь для обеих сторон будет лучше расстаться друзьями, нежели врагами. Но, если мирным путем конфликт не решается, выхода два. Первый – уйти, т.е. поступить мудро. Второй – более кардинальный и будет правильным в том случае, если обидчик все-таки нанес вашему ребенку серьезные повреждения. Нужно сфотографировать синяки и укусы, привлечь свидетелей и обратиться куда следует и по всей форме.

Нередко инициатор конфликта находится на прогулке без сопровождения взрослых. Тогда приходится вести беседу непосредственно с ним. Прежде всего, необходимо выслушать обе стороны и приступать к “разбору полетов” лишь убедившись в правоте собственного ребенка. Тут главное не переборщить со строгостью и ни в коем случае не повышать голос. Аргументы вашей правоты должны быть взвешенными, а тон беседы спокойным, т.к. обидчик обычно считает жертвой конфликта именно себя, а его родители могут появиться рядом в любой момент, и тогда именно вам придется объяснять повышенные тона вашей беседы с их чадом.

Главное, помните, только вы в состоянии защитить своего ребенка от агрессивных посягательств других детей – не силой, а правильной расстановкой приоритетов. Если в семье практикуется мирное решение конфликтов, ребенок автоматически перенимает этот способ поведения. Такие дети обычно выделяются среди сверстников умением избегать ссор и драк. Но порой излишняя дипломатия может привести к неумению за себя постоять, когда против агрессии бессильны любые аргументы. А вот нужно ли давать сдачи – вопрос весьма спорный.

Бить или не бить? Мнение психолога

Психолог, педагог Анна Быкова

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у ребенка, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом бесконечно твердят, что драться – это плохо. Ребенок не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватной и с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека, учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш ребенок анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего ребенка давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. В этот момент кто-то тоже учит своего ребенка давать сдачи, и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из детей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут давать сдачи друг другу до вмешательства взрослого. Значит, чем раньше вмешается взрослый, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

  1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
  2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
  3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя, учителя, родителей. Взрослый человек рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если ребенок способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку – противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой, а ей ответят со всей силы… Пока по причине нежного возраста ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать, что и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками считается позорным. Но, к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может, в конце концов, соизмерить силу противодействия. Любой ребенок может быть этому научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Дарья Миронова

Previous post

Russian Meatball Soup - Суп с фрикадельками

Next post

На пересечении наших дней