KidsНаше все

Свобода и контроль в жизни подростка

Продолжается лето, а, значит, наши дети продолжают свое сладостное ничегонеделание и стараются как можно меньше вспоминать о новом учебном годе. Он неизбежно наступит, но еще только через месяц, а для кого-то и еще позже.

Кто-то из детей гостит у бабушек и дедушек на родине, кто-то поехал в лагерь в другой штат, кто-то ходит в дневной лагерь недалеко от дома, кого-то родители записали в спортивные или творческие кружки, куда никак не удается попасть в течение учебного года, ну а есть и те, – и таких детей очень много – которые просто проводят каникулы дома. Если летние дни маленьких детей и младших школьников родителям удается организовывать и структурировать довольно легко (можно и нужно чередовать виды деятельности, прогулки, купание в бассейне, небольшие поездки в зоопарк, ботанический сад, в наши великолепные музеи и т.д.), то подростки все больше и больше хотят проводить время самостоятельно.

Перед родителями стоит очень сложная задача – как научиться давать свободу своим вчерашним малышам, которые выросли и требуют самостоятельности? Разрешить ли 14-летней дочке или 15-летнему сыну отправиться ночевать к малознакомым вам одноклассникам? Отпускать ли подростков одних на Лоллапалузу, или об этом без страха даже невозможно подумать? Ну хорошо, ночевки у малознакомых людей и многотысячные музыкальные фестивали – это страшно и опасно, а можно ли спокойно разрешить своим подросткам гулять долгими летними днями самостоятельно? Самостоятельно передвигаться по городу или ездить на велосипеде по пригородам? Такие, казалось бы, несложные решения тяжело даются современным родителям, привыкшим к сверхопеке своих детей с самого младенчества и часто отказывающимся осознать и принять тот факт, что их сладкий малыш или малышка выросли и стали если еще не взрослыми, то уже точно не маленькими детьми. И этим еще не взрослым людям, но уже далеко не маленьким детям хочется самостоятельности, которую нам так страшно им предоставить.

Все родители знают, что в какой-то момент им нужно будет научиться преодолевать свои собственные страхи и давать все больше и больше свободы своим подросткам. Однако, здесь сразу же возникает вполне разумный вопрос: могут ли быть свободными и самостоятельными наши вчерашние такие домашние дети? Как правильно предоставить им желаемую свободу, но не потерять ни связи с ними, ни разумного родительского контроля? Свобода и контроль в жизни подростка – вещи несовместимые? Или родители вместе с детьми могут научиться разумно их совмещать?

В первую очередь родители хотят быть уверены в том, что их ребенок будет всегда с ними на связи. И они имеют на это полное право. Для начала можно обговорить со своим подростком некие правила, которые он обязуется выполнять: например, ты идешь гулять на несколько часов, пожалуйста, позвони мне или напиши сообщение о том, добрался ли ты на место встречи с друзьями и все ли в порядке. Если прошло несколько часов, ваш ребенок не позвонил и не написал вам, более того, не брал трубку и не отвечал ни на ваши звонки, ни на эсэмэски – вы имеете полное право вечером обговорить эту ситуацию. Если ты не выполняешь свои обязательства, не звонишь и не отвечаешь на звонки родителей, то ты не готов быть взрослым человеком, который может всегда оставаться на связи. Ну а мы, твои родители, в свою очередь, не готовы отпускать тебя одного далеко от дома, раз ты не выходишь с нами на связь. Нет, мы не запрещаем тебе выходить из дома, но давай выберем разумный способ, благодаря которому у тебя выработается привычка отзваниваться и отвечать на звонки и сообщения родителей. Например, завтра и несколько последующих дней ты пишешь нам короткие эсэмэски четыре раза в день в определенное время или звонишь по очереди то маме, то папе (в каждой семье устанавливаются свои правила). Если ребенок не пропускает время звонков, ему вполне можно разрешить опять пойти гулять с друзьями с той же просьбой – звонить или писать сообщения в определенное время.

По словам педагога и писателя Ирины Лукьяновой, «обучение свободе – это как обучение езде на двухколесном велосипеде. Сначала мы что-то делаем вместе с ними, потом держим их руками и показываем, потом мы их придерживаем, потом идем рядом, потом смотрим, куда они поехали. Разумеется, если мы ребенка не отпускали с ночевкой никуда до семнадцати лет, а в семнадцать лет он, наконец, вырвался из дома и попал в эту ситуацию, в которой никогда не бывал, – мы можем ожидать массу сюрпризов. Но если мы заранее, понимая, что такие ситуации рано или поздно возникнут, разрешаем это на знакомой территории, то мы можем обсудить и понять, когда дети должны отзвониться, что они будут есть, что они будут пить, что они будут смотреть по телевизору, когда пойдут спать, кто за этим следит. Если ночевка без родителей, то кто контролирует, кто готов прибежать в случае чего, кто готов позвать на помощь, где это находится, у меня должны быть координаты, куда я могу позвонить в случае неожиданности.» (Источник – matrony.ru).

Страхи, тревоги и опасения родителей совершенно понятны и объяснимы. Мало кому из родителей удается легко и спокойно признать факт взросления своих детей. Наша задача постараться расширить рамки для своих детей и одновременно не сойти с ума от тревоги за них. Да, в этом возрасте они не сразу научатся нести ответственность за свои поступки. Они будут забывать звонить нам, отключать телефон или оставлять его в кармане сброшенной где-то куртки, а мы будем безуспешно названивать своим уже не маленьким детям и сходить с ума от волнения за них. Их будут раздражать наши звонки и эсэмэски, они будут закатывать глаза в присутствии своих друзей и всячески демонстрировать свою от нас независимость. Когда наши подростки получают водительские права (в США это происходит довольно рано, в 16 лет), наши волнения возрастают многократно. А еще они могут попасть в компанию, где им предложат выпить и закурить – и это отдельный, очень непростой разговор.

Наши дети не всегда будут малышами, и мы не сможем и ни в коем случае не должны удерживать их возле себя запретами и ограничениями. Но мы можем помочь и себе, и им подготовиться к их взрослению и к их нормальной жажде свободы. Рациональная подготовка, знание своих прав, спокойное проговаривание всех рисков различных ситуаций помогут и родителям, и детям. Самый популярный пример, который приводят в статьях о подростках: договориться со своим сыном или дочкой о кодовом слове, которое он или она всегда может написать вам, если в том месте, куда он пошел без вас, происходит что-то непонятное или опасное. На вечеринке у одноклассников родителей нет дома, и какие-то незнакомые ребята принесли алкоголь. Вашего ребенка уговаривают попробовать, он отказывается и чувствует себя крайне дискомфортно. Он отправляет вам эсэмэску с каким-то выбранным вами заранее кодовым словом, которое означает, что вам нужно срочно приехать и забрать его с вечеринки. Вы звоните ему и говорите нечто вроде: «Сын, у нас тут непредвиденные обстоятельства, нет времени ничего объяснять, я уже еду за тобой, ты срочно нужен дома». Таким образом ваш сын спокойно уходит с вечеринки, никаким образом не обнаружив перед приятелями тот факт, что он хотел оттуда уйти и попросил родителей забрать его.

Всем нам в какой-то момент придется научиться отпускать своих детей. Они будут проводить больше времени со своими друзьями, чем с нами, будут уходит летом гулять утром и приходить вечером, будут оставаться у приятелей ночевать, будут ездить на рок-фестивали… Словом, будут делать все то же, что делали в их возрасте мы. И мы будем бояться за них так же, как боялись за нас наши родители. Будем бояться, но будем вместе с ними учиться доверять друг другу, всегда быть на связи и оставаться для наших детей той самой безопасной гаванью, куда всегда хочется вернуться после долгих путешествий.  

 

Previous post

Новый магазин Louis Vuitton открылся в West Loop

Next post

КАК ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ С ДЕТЬМИ? 29-30 июня