HealthLiving

Конфликт и ссора: в чем разница, или А ну-ка, укуси! Часть 3

По следам двух предыдущих разговоров о конфликтах, ссорах и способах их разрешения возник следующий вопрос: а как определить разницу между конфликтом и ссорой? А ведь ещё есть споры, дискуссии, разногласия, выяснения отношений…

В психологии конфликт определяется как острое разногласие нескольких (двух и более) заинтересованных сторон, сопровождающееся переживанием негативных эмоций хотя бы одной из сторон. Такое разногласие может быть вызвано как реальными, то есть объективными, причинами (недостаток ресурсов, необходимость срочного изменения текущей ситуации), так и субъективными (различное видение ситуации, различия в целях, приоритетах). Конфликт означает необходимость изменения, неудовлетворённость хотя бы одной из участвующих сторон существующими обстоятельствами или направлением развития ситуации.

В идеальном мире партнёры и близкие люди, возможно, и оценивают все происходящее с ними и вокруг них одинаково и схожим образом реагируют на происходящее, не вступая в конфликт друг с другом. Но реальность богаче мечты и хорошо умеет создавать серьёзные противоречия даже в самых мирных и любящих парах.

Вопрос тут не в наличии противоречия, а в способах его разрешения. И тем не менее, давайте ещё раз повнимательнее посмотрим на механику конфликта как явления. Возможно ли, что позитивное движение к разрешению противоречия заложено внутри самой ситуации?

Мы договорились, что несогласие по поводу чего-либо – это ещё не конфликт. Это пока только несогласие. На данном этапе его можно обсудить, разрешить, проигнорировать, не заметить, отложить на будущее. Конфликтом это несогласие становится, когда одна из участвующих в ситуации сторон начинает испытывать недовольство, то есть негативные эмоции по поводу или самой ситуации, или другой участвующей стороны.

В идеальном мире мечты недовольная сторона обладает эмоциональным контролем высокого класса, способна быстро и внятно сформулировать свои ощущения, не переводя их в претензии и обвинения, и пригласить партнёра к конструктивному диалогу на нужную тему. В реальном же мире недовольная сторона может давить свои эмоции, аккумулируя их до точки эмоционального взрыва, переносить недовольство на других людей или объекты, занимать обвиняющую или объясняющуюся позиции или прибегать к другим защитным механизмам сохранения как своей личности, так и ситуативного гомеостаза. Конфликт, таким образом, будет развиваться и углубляться, а ситуация не меняться в лучшую сторону.

При известной вспыльчивости и привычках партнёров конфликт достаточно легко может перейти в ссору, то есть в бурный процесс взаимного обвинения, заменяющий собой разрешение конфликта. Ссоры могут протекать в разнообразных формах, в зависимости от личных и темпераментных особенностей ссорящихся, а также от того, к чему они привыкли, что стало их эмоциональной манерой, навыком. Ссора – это одёжка конфликта, однако одёжка опасная: начиная ссориться, участники теряют предмет разногласий. Предметом тут начинает быть само их участие в ссоре; они больше не заняты ситуацией. Их поглощают негативные эмоции, которые и становятся ведущими в этом момент.

Иными словами, из разногласия по некоторому вопросу, конфликт разгорается в ссору, теряя в огне ссоры сам вопрос. Участники уже не заняты обсуждением того, что делать, они заняты, в лучшем случае, словесной перепалкой. В худшем случае, участники ссоры могут прибегать и к физической агрессии. Выход из этого положения мы уже обсуждали раньше; основные приёмы выхода из ссоры близки приёмам эмоционального контроля.

Возможно ли не конфликтовать? В идеальном мире, наверное, да. В реальном, боюсь, что нет.

Возможно ли не ссориться, конфликтуя? Да, конечно.

Для этого необходимо перевести конфликт в русло, противоположное ссоре: из противников стать союзниками, то есть вступить в коалицию по разрешению конфликта. Вашим общим противником должен стать предмет вашего конфликта или не желаемое для вас обоих развитие событий.

Выйдите с поля боя, оставив там конфликтный вопрос, переведите дыхание и посмотрите вдвоём на него со стороны. Это можно проделывать в буквальном смысле.

  1. Перейдите в другую комнату или поменяйте местоположение в той, где вы находитесь.
  2. Напишите несколько слов о предмете конфликта на листе бумаги и положите его на равном расстоянии от вас обоих.
  3. Сядьте так, чтоб вам было удобно, но лицом не друг к другу, а к предмету спора (однако и так, чтобы вы легко могли взглянуть друг на друга), и обсуждайте ваш предмет по следующей схеме.
  4. Расскажите друг другу, что вы видите.
  5. Поделитесь друг с другом тем, что вы по этому поводу чувствуете и думаете.
  6. Скажите друг другу, чего бы каждому из вас хотелось: в идеале, в будущем, немедленно.
  7. Обсудите друг с другом этим желания.
  8. Постепенно попытайтесь если не прийти к немедленному согласию, то хотя бы согласиться вернуться к рассмотрению вопроса опять.
  9. Назначьте друг другу следующую встречу для обсуждения конфликтного вопроса.

Вы, возможно, заметили, что в практически каждом предложении предыдущего абзаца я употребила словосочетание “друг другу”. Это совсем не случайность. Это залог конструктивного разрешения несогласия. Повторяя, что вы друзья, вы подчёркиваете наличие дружеского союза, а значит, основы для наличия общих целей и позитивных эмоций.

Бывает все же, что негативные эмоции зашкаливают. Или что быть друзьями не удаётся, например, при обсуждении конфликтных вопросов при разводе. Тогда смело вводите третьего. Однако, помните: он не должен вступать в коалицию с кем-либо из вас. Его задача сводится к тому, чтобы пригасить пламя ссоры и дать вам возможность обсудить происходящее и прийти к устраивающей вас обоих резолюции, даже если это – паллиатив. К этой роли профессионально подготовлены психотерапевты и медиаторы. Часто хорошим медиатором может быть духовное лицо.

Помните, как мы говорили в детстве? “Мирись, мирись и больше не дерись. А если будешь драться, то я буду кусаться.”

Мирись, мирись!

Марина Диденко

Previous post

HD Buttercup

Next post

На волне технологий