HealthLiving

Конфликт и ссора: в чем разница?!

В эти предновогодние дни мне часто вспоминается замечательный кинофильм “Карнавальная ночь” с очаровательной Людмилой Гурченко и ее “Песенка про пять минут”:

Пять минут, пять минут, бой часов раздастся вскоре!
Пять минут, пять минут, помиритесь те, кто в ссоре!
Пять минут, пять минут разобраться если строго,
Даже в эти пять минут можно сделать очень много!
Пять минут, пять минут, бой часов раздастся вскоре,
Помиритесь те, кто в ссоре!

Давайте попробуем посмотреть на выход из ссоры в эти последние предновогодние недели? Но вот как определить разницу между конфликтом и ссорой? А ведь еще есть споры, дискуссии, разногласия, выяснения отношений …?!

В психологии конфликт определяется следующим образом: это острое разногласие нескольких (двух и более) заинтересованных сторон, сопровождающееся переживанием негативных эмоций хотя бы одной из сторон. Такое разногласие может быть вызвано как реальными, то есть объективными причинами (недостаток ресурсов, необходимость срочного изменения текущей ситуации), так и субъективными (различное видение ситуации, различия в целях, приоритетах). Конфликт означает необходимость изменения, неудовлетворенность хотя бы одной из участвующих сторон существующими обстоятельствами или направлением развития ситуации.

В идеальном мире партнеры и близкие люди вполне возможно и оценивают все происходящее с ними и вокруг них одинаково. При этом схожим образом реагируют на происходящее, не вступая в конфликт друг с другом. Но реальность богаче мечты и хорошо умеет создавать серьезные противоречия даже в самых мирных и любящих парах.

Вопрос тут не в наличии противоречия, а в способах его разрешения. Давайте повнимательнее посмотрим на механику конфликта как явления. Возможно ли, что позитивное движение к разрешению противоречия заложено внутри самой ситуации?

Мы договорились, что несогласие по поводу чего-либо это еще далеко не конфликт. Это пока только несогласие. На этом этапе его можно обсудить, разрешить, проигнорировать, не заметить, отложить на будущее … Конфликтом это несогласие становится, когда одна из участвующих в ситуации сторон начинает испытывать недовольство, то есть негативные эмоции по поводу или самой ситуации или другой участвующей стороны.

В идеальном мире мечты недовольная сторона обладает эмоциональным контролем высокого класса. Она способна быстро и внятно сформулировать свои ощущения, не переводя их в претензии и обвинения партнеру. Более того, пригласить партнера к конструктивному диалогу на нужную тему.

В реальном же мире, недовольная сторона может давить свои эмоции, аккумулируя их до точки эмоционального взрыва, переносить недовольство на других людей или объекты. Кроме того, занимать обвиняющую или объясняющуюся позиции; прибегать к другим защитным механизмам сохранения как своей личности, так и ситуативного гомеостаза. Конфликт таким образом будет развиваться и углубляться, а ситуация не меняться в лучшую сторону.

При известной вспыльчивости и привычках партнеров конфликт достаточно легко может перейти в ссору, то есть в бурный процесс взаимного обвинения, заменяющий собой разрешение конфликта. Ссоры могут протекать в разнообразных формах, в зависимости от личных и темпераментных особенностей ссорящихся, а так же от того, к чему они привыкли, что стало их эмоциональной манерой, навыком. Ссора – это одежка конфликта, однако одежка опасная: начиная ссориться, участники теряют предмет разногласий. Предметом тут начинает быть само их участие в ссоре; они больше не заняты ситуацией. Их поглощают негативные эмоции, которые и становятся ведущими в этот момент.

Иными словами, из разногласия по некоторому вопросу, конфликт разгорается в ссору, теряя в ее огне сам вопрос. Участники уже не заняты обсуждением того, что делать, они заняты в лучшем случае словесной перепалкой. В худшем случае, участники ссоры могут прибегать и к физической агрессии. Основные приемы выхода из ссоры близки приемам эмоционального контроля.

Возможно ли не конфликтовать? В идеальном мире, наверное, да. В реальном, боюсь, что нет. Можно ли не ссориться, конфликтуя? Конечно! Для этого необходимо перевести конфликт в русло, противоположное ссоре: из противников стать союзниками, то есть вступить в коалицию по разрешению конфликта. Вашим общим противником должен стать предмет вашего конфликта или нежеланное для вас обоих развитие событий.

Выйдите с поля боя, оставив там конфликтный вопрос, переведите дыхание и посмотрите вдвоем на него со стороны. Это можно проделывать в буквальном смысле:

  1. Перейдите в другую комнату или поменяйте местоположение в той, где вы находитесь.
  2. Напишите несколько слов о предмете конфликта на листе бумаги и положите его на равном расстоянии от вас обоих.
  3. Сядьте так, чтоб вам было удобно, но не лицом друг к другу, а лицами к предмету спора. Однако так, чтобы вы легко могли взглянуть друг на друга, и обсуждайте ваш предмет по следующей схеме:- Расскажите друг другу, что вы видите.
    – Поделитесь друг с другом тем, что вы по этому поводу чувствуете и думаете.
    – Скажите друг другу, чего бы каждому из вас хотелось: в идеале, в будущем, немедленно.
    – Обсудите друг с другом этим желания.
    – Постепенно попытайтесь, если не прийти к немедленному согласию, то хотя бы решить – не соглашаться на определенное время, но вернуться к рассмотрению вопроса опять через какое-то время.

– Назначьте друг другу следующую встречу для обсуждения конфликтного вопроса.

Вы, возможно, заметили, что в каждом предложении предыдущего абзаца я употребила словосочетание “друг другу”. Это совсем не случайность, а залог конструктивного разрешения несогласия. Повторяя, что вы друзья, вы подчеркиваете наличие дружеского союза, а значит – основы для наличия общих целей и позитивных эмоций.

Бывает все же, что негативные эмоции зашкаливают и быть друзьями не удается, например, при обсуждении конфликтных вопросов при разводе. Тогда смело вводите третьего. Однако, помните: он не должен вступать в коалицию с кем-либо из вас. Его задача сводится к тому, чтобы пригасить пламя ссоры и дать вам возможность обсудить происходящее и прийти к устраивающей вас обоих резолюции, даже если это паллиатив. К этой роли профессионально подготовлены психотерапевты и медиаторы. Часто хорошим медиатором может быть духовное лицо.

Помните, как мы говорили в детстве? “Мирись, мирись, и больше не дерись. А если будешь драться, я буду кусаться.”

Новый год настает.
С Новым годом! С новым счастьем!
Время мчит нас вперед старый год уже не властен!
Пусть кругом все поет и цветут в улыбках лица,
Ведь на то и Новый год, чтобы петь и веселиться!
Настает Новый год.
Старый год уже не властен!
С Новым годом! С новым счастьем!

Марина Диденко

Previous post

Растим исследователя

Next post

Рождественская история новогодней открытки