HealthLiving

Оглянись во гневе

Давным-давно, когда мне было лет 14 или 15, мне случилось посмотреть постановку пьесы Осборна “Оглянись во гневе”. Пьеса меня потрясла своим эмоциональным накалом и тем количеством разрушительной силы, которым был переполнен её главный герой. Вот уже много лет я пытаюсь понять, что такое эмоции, насколько они важны и как к ним относиться. Жизнь моя сложилась таким образом, что мне пришлось много лет прожить в странах с различным отношением к эмоциональной сфере: в России, где эмоциональность ценится и где ею оправдывают многое; в Японии, где важно умение подавлять эмоции, во всяком случае, их внешнее проявление; в Америке, где эмоциям отдают должное наряду с другими аспектами ментальной жизни, но действия на основании немедленных эмоциональных импульсов принято считать скорее неразумными.

Что же такое эмоция?

Эмоцией называют относительно кратковременное психическое явление, которое отражает оценку ситуации или объекта. Смысл эмоций – это отражение в психике человека значения существующей ситуации или её развития. Эти внутренние явления могут проявляться внешне как выражение лица и даже телесные позы. Большую роль в выражении эмоций играет обучение и социальная адаптация.

Исследования эмоций в психологии начались одновременно с зарождением психологии как науки и продолжаются до сих пор. Одним из ведущих исследователей эмоций Полом Экманом выделено 6 основных, или базовых, эмоций: 1) счастье, 2) удивление, 3) печаль, 4) гнев, 5) отвращение, 6) страх.

Эмоции могут возникать в нашем ментальном пространстве спонтанно – как ответ на некоторый стимул, поступивший извне или изнутри. Например, мы можем испытать страх или отвращение при виде неприятного насекомого или почувствовать печаль, вспомнив о потере близкого человека.

Эмоции, окрашивая наше бытие, формируют наш психологический фон, состояние, чувства. Они же могут делать и большее: порождать действия, поступки. В страхе хочется замереть или убежать, при отвращении – отстраниться, во гневе – ударить, при удивлении – приблизиться и рассмотреть. Проблемой является, однако, то, что действия, в отличие от внутренних переживаний, мир не окрашивают, а изменяют. Действуя, мы уже не ориентируемся в ситуации, а её формируем. И, к сожалению, действия под влиянием эмоций формируют наш мир не всегда таким, каким бы мы хотели его видеть. В пьесе “Оглянись во гневе”, о которой я упоминала выше, главный герой, движимый и снедаемый своими страстями, разрушает свою семью, доводит любимую женщину до отчаяния, делает её жизнь невыносимой, но и сам не получает радости от собственных действий.

Что же такое разрушающие эмоции? Зачем они нам нужны? Как быть, когда они нас захлёстывают?

Современная западная культура даёт очень противоречивые рекомендации в отношении эмоций. С одной стороны, много говорится о том, что сдерживание эмоций приводит к увеличению стресса и что необходимо “давать эмоциям выход”. С другой стороны, в качестве адекватного выхода для реакций предлагаются или фантастические методы, типа пресловутого мифа о манекене начальника, которого можно поколотить палкой в японских компаниях (должна сказать, что за долгие годы жизни в Японии мне ни разу не пришлось видеть или слышать ничего подобного), или же методы трудноосуществимые, такие как “пойти поиграть в футбол”.

Представьте себе, вы находитесь на рабочем собрании, некоторое сообщение вызывает у вас гневную реакцию, вы встаёте с места и отправляетесь играть в футбол. Или вы отправляетесь играть в теннис посреди спора с вашим ребёнком подросткового возраста, который умеет довести вас до белого каления. Нереально, неправда ли?

В детстве нас учат читать и писать. Нас учат говорить. Учат ли нас обращаться со своими эмоциями? Минимальную информацию мы получаем от родителей в виде поощрения одних эмоциональных проявлений и наказания в той или иной форме за другие. Нам говорят: “Не хнычь”, “Улыбнись”. Нас учат прятать слезы как признак слабости. Нас учат не отступать в страхе перед грядущим. Нам советуют показывать положительные эмоции и скрывать негативные.

В то же самое время мы наблюдаем эмоциональные проявления своих родителей. Причём дома, т.е. там, где взрослые считают допустимым снятие определённого эмоционального контроля и склонны к повышению голоса больше, чем в рабочей или социальной ситуации. И мы копируем поведение своих родителей: мы кричим (или не кричим) в острых ситуациях, мы бьём посуду, швыряем предметы или не делаем этого. Но родителей тоже никто не учил обращаться со своими эмоциями, не правда ли? Эмоциональная культура семьи передаётся через поколения, существуют даже стереотипы эмоциональной семейной культуры, например, стереотип шумной и крикливой, но доброй и заботливой итальянской матери.

Даниэл Големан, которого вы можете знать по его замечательной книге “Эмоциональная интеллигентность”, задался в своё время очень похожим вопросом: нужно ли обучать детей основам знаний об эмоциях и эмоциональном контроле, эмоциональной грамотности так, как мы учим их грамоте и арифметике. В поисках ответа он обратился к восточной философии и психологии, а именно к Тибетскому буддизму, с его традицией медитаций и фокусе на внутренней жизни.

В марте 2000-го года в Дармсале (Индия) группа крупных западных учёных участвовала во встрече с Далай Ламой – главой Тибетского буддизма. По результатам этой встречи Големаном была написана книга “Деструктивные эмоции: как их преодолевать”. Для меня эта книга стала началом серьёзного понимания процесса эмоционального контроля и представления о том, что эмоциональный контроль не означает подавления эмоций, как это часто можно услышать даже от моих коллег, специалистов в области ментального здоровья.

В ряду вопросов, которые обсуждались, был вопрос о разрушительных (или разрушающих) эмоциях, т.е. эмоциях, ведущих к действиям, причиняющим вред или нам самим, или другим людям. Хотя практически любая эмоция может приводить к разрушительным последствиям (например, действия на основе страстного порыва могут разрушить жизнь близких людей), основной фокус книги лежит на негативных эмоциях, т.е. гневе, страхе и депрессивном эмоциональном ряде.

Учитывая, что буддийская психология базируется на буддийских философских принципах, эмоции не рассматриваются в буддизме в отрыве от общего этического контекста. Иными словами, одной из основных ценных характеристик личности называется способность к сопереживанию, её предлагается развивать и усиливать. Негативные эмоции, точнее, действия на основе этих эмоций, противоречат идее деятельного сопереживания. В минимизации влияния их на наше поведение состоит и общая идея эмоционального контроля.

Мы не можем отключить мир и стимулы, поступающие к нам извне и вызывающие у нас те или иные эмоции. Мы не можем не испытывать страх, гнев или отвращение. Что мы можем – это, отдав должное этим психическим явлениям на их уровне, т.е. в собственном разуме, не совершать действий и поступков под их влиянием. Чем быстрее мы поймём, что мы испытываем эмоцию, и осознаем, какую именно эмоцию мы испытываем, тем скромнее будет ущерб от стресса, нанесённого нашему телу эмоциональной вспышкой.

Хотя эволюционно эмоции и появились как информационная составляющая оценки ситуации, застревание в переживании эмоции может достаточно сильно деформировать эту оценку. Например, страх при виде несущегося на вас грузовика, заставит вас выполнить полезную функцию – отскочить. А вот страх потери близкого, связанный с ревностью, может заставить вас заняться малополезными и изматывающими действиями ревнивца – слежкой, скандалами…

Но как понять, что мы испытываем, и как научиться адекватно оценивать значимость испытываемого?

Одной из важнейших техник тут является медитация. Это на сегодняшний день единственная научно подтверждённая ментальная практика, которая позволяет изменить уровень эмоционального контроля. Мы говорим тут не о сложной духовной медитации: речь идёт о простой, но ежедневной практике.

Каждый день хотя бы на несколько минут в спокойной обстановке обращайте своё сознание на процесс вашего дыхания. Если вы поймаете себя на том, что вы думаете о посторонних предметах, а вы себя на этом поймаете и долго будете ловить, то просто верните ваше внимание к вашему дыханию.

Дело в том, что и возникновение эмоций, и дыхание – это автоматические процессы организма. Привыкнув к обращению внимания на автоматический процесс дыхания, вам будет гораздо проще в сложной ситуации мысленно оглядеть происходящее в вашем разуме и узнать соответствующую эмоцию до того, как вы начали действия на её основании. Да и даже если действия уже начаты, вы сможете остановиться. Оглянуться во гневе. И изменить то, что нужно изменить.

Если привычка к оценке своего эмоционального состояния приживётся в вашем хозяйстве, через некоторое время вы не без приятного удивления обнаружите, что стали поспокойнее, что качество вашей жизни и жизни ваших близких, пожалуй, улучшилось.

Ну и несколько трюков, которые помогут вам быть эмоционально эффективнее.

В момент, когда вы испытываете сильную эмоцию, задайте себе вопросы: по шкале от 0 до 10 насколько это опасно? (10 означает смерть); по шкале от 0 до 10 насколько происходящее важно? (10 – это серьёзное, изменяющее жизнь событие). Даже эти два простых вопроса задержат снежную эмоциональную лавину, и вы получите передышку и выигрыш во времени.

В свободное время попробуйте несколько раз проделать следующее медитативное упражнение на фокус внимания: определите три зоны фокуса. Первая находится в вашем теле, а внешней границей её является ваша кожа. Вторая – вне вашего тела, но внутри комнаты, в которой вы находитесь. Третья зона расположена за пределами этой комнаты. Закройте глаза и попробуйте послушать, услышать, что происходит в этих зонах. Через некоторое время переводите ваше внимание от одной зоны к другой.

В момент, когда вы без серьёзной причины испытываете эмоциональную вспышку, например, острую тревогу на пустом месте, поздоровайтесь с этим состоянием, скажите ему, что вы его узнали, и что у вас нет желания сейчас вместе с ним тревожиться. Можете также отправить его за пределы вашего помещения – “в сад”. Делайте это каждый раз, когда испытываете подобное. Эмоции – это краски, в которых мы видим мир. Стоит ли делать из них содержание мира?..

Известный буддистский психолог Трунгпа Ринпоче, которого Даниэл Големан называет своим учителем, замечательно сказал о месте и значении эмоций в нашем сознании: “Принимаю свои эмоции, как своих детей: живых, замечательных, импульсивных, упрямых, убеждающих, с их собственным интуитивным знанием о своём мире. Но как любящий родитель, это я должен выбирать направление движения, в котором мы пойдём вместе.”

Марина Диденко

Previous post

От ворот разворот

Next post

Рис с песто из щавеля и яйцом пашот