HealthLiving

Осторожно: ссора. Часть 2

Разговор о семейных конфликтах и путях их разрешения вызвал у моей аудитории следующий вопрос: как не поругаться? Как в момент острого несогласия с близким человеком, когда внутреннее состояние уже кипит и бурлит, оставаться спокойным и конструктивным? Как не сказать всего того, что так и рвётся наружу и кажется той единственной правдой, которая способна если не изменить ситуацию, то принести немедленное эмоциональное облегчение тому, у кого все это кипит и бурлит?

Современные исследования конфликтов в паре показывают, что речь чаще всего идёт или о защите собственной территории (предмет спора и потенциальное развитие ситуации воспринимается как опасность, угроза для партнёра или общего семейного дела), или о нападении (предмет спора или развитие ситуации воспринимаются как пренебрежение обязанностями, неравномерный вклад в общее дело). Таким образом, при малейшем эмоциональном напряжении взаимодействие начинает напоминать поединок: удар, укол, защита, ответный удар или укол. И вот речь уже идёт не о том, как трансформировать ситуацию, неудовлетворяющую обоих партнёров, а о том, как выиграть эмоциональный бой. Кто кого? Стоит ли говорить, что такое развитие событий не приносит ничего кроме немедленного удовлетворения выигравшему, досады проигравшему и неприятного эмоционального послевкусия обоим? Поскольку сам конфликт остаётся неразрешённым, к нему приходится возвращаться так или иначе, а чем чаще конфликты превращаются в ссоры, тем больше у спорящих складывается ощущение, что они договориться не могут, не получается.

Что же такое ссора?

Ссора – это поведенческий рисунок или паттерн, который используют участники конфликта. Хотя бывают ситуации, когда ссора затевается намеренно. Чаще это происходит на бессознательном уровне. Поэтому можно сказать, что ссора – это война защитных механизмов партнёров. Для успешного же совместного взаимодействия в паре нужны мирные переговоры. Как не ссориться? Не ссориться можно договориться и можно научиться, договорившись предварительно.

Если разрешение конфликта в вашей паре слишком часто сопровождается скандалом с точки зрения хотя бы одного из членов пары, назначьте время, чтобы поговорить на эту тему. Сядьте близко друг к другу, чтобы можно было дотронуться, взять за руку, погладить. Вам нужен добрый физический контакт, который поможет смягчить возможную боль при обсуждении. В то же время вы должны располагаться так, чтобы иметь возможность видеть лицо друг друга: вам важно договариваться осознанно, на сознательном уровне, не принимая за согласие поглаживание или поцелуй.

Повторите, что вы любите и уважаете друг друга, что вам важно достигать согласия, и что вы осознанно предпринимаете усилия, чтобы это получалось. Договоритесь, что вы постараетесь не повышать голоса и не использовать обидных слов, и что ваш партнёр поможет вам в этом, мягко напомнив о данном договоре в острый момент.

“Мы договорились не ругаться” может стать ключевой фразой в момент, когда спор грозит перерасти в скандал. “Мы договорились не ругаться”. После этой фразы неплохо взяться за руки, немного подышать молча, обняться, а затем вернуться к обсуждению, но тоном ниже.

Почему договориться не ругаться важно? В минуты острого напряжения человеку свойственно соскальзывать в привычные поведенческие схемы; если ссора, скандальное поведение является выученным ранее паттерном разрешения ситуации, то соскальзывание в ругань будет происходить легко и естественно. Что приведёт к естественному результату: отдалению и постепенному отчуждению между партнёрами. Чтобы изменить эту схему, необходимо переучивание. Фокус тут в том, что, поскольку ссора – дело парное, то и переучивание должно происходить в паре. Схема, когда “один кричит, а другой молчит”, работать долго и надёжно не может.

Но даже когда вы проговорите взаимодействие и не один раз договоритесь о разрешении конфликтов мирным путём переговоров, бурные негативные эмоции будут периодически возникать в момент несогласия. Стресс – дело эмоциональное, адреналиновое, яркое. Что делать в такой момент?

  1. Если есть хоть малейший шанс подумать, прежде чем выпалить все то, что вы готовы сейчас сказать, подумайте, имеете ли вы ввиду то, что скажете, или вы просто облекаете в слова ту эмоциональную яркую кучу, которая взвилась внутри вас. Пламя не гасят пламенем. Выпейте прохладной воды.
  2. Сделайте то, чему учила мама или бабушка: досчитайте про себя до десяти. Подарите себе эту паузу.
  3. Скажите партнёру, что вам очень трудно сейчас говорить, что вы не хотите произносить того, что сейчас думаете, по той простой причине, что это не то, что вы считаете.
  4. Попросите паузы в обсуждении, если не чувствуете себя в силах сдерживать бурлящее.
  5. Подышите, используя брюшное дыхание. Попейте прохладной воды мелкими глотками. Походите по дому. В то же время постарайтесь не выходить из дому, чтобы у вашего партнёра не сложилось впечатление, что вы не хотите делить с ним территорию, даже если в этот момент это именно то, что вы испытываете.

Что делать, если эмоционально невыдержанным и готовым к ссоре оказывается ваш партнёр?

  1. Прежде всего, скажите ему/ей, что вы понимаете, что у вас есть предмет конфликта; что вы слышите его/ее чувства по этому поводу.
  2. Скажите вашему партнёру, что вы его любите и цените; что для вас очень важно добиться взаимного согласия.
  3. Мягко напомните о договоре “не ссориться”. Спросите его или её, чем вы можете сейчас ему/ей помочь.
  4. Постарайтесь избежать эскалации. Предложите перенести обсуждение на другое время или другой день.

Что делать если все это не срабатывает или не успевает произойти? Если обидные слова и/или действия появляются в ваших конфликтах раз за разом, несмотря на ваши регулярные, взаимные и упорные попытки перевести конфронтацию в конструктивное мирное русло? Попробуйте обратиться к специалисту по личным и семейным отношениям или поговорить об этой проблеме с вашим психотерапевтом. Возможно, вам помогут рекомендации и упражнения сходные с теми, что применяются в тренировках по импульсивному контролю и контролю над гневом.

Помните: ломать – не строить. Строить сложнее, но и результат обычно выглядит симпатичнее кучи обломков, даже если вы творили эту кучу искренне и с упоением.

Марина Диденко

Previous post

Цистит

Next post

«Freckled Sky» Владимира Сиганевича в финале America's Got Talent