HealthLiving

Под одной крышей: взрослые дети и пожилые родители

Жизнь порой предлагает нам очень непростые проблемы. Сегодня речь пойдёт о том, как жить многопоколенной семьёй в мире, где таких семей все меньше, поскольку все меньше у людей нужды во взаимной непосредственной поддержке, да и ресурсами мы сейчас обладаем более или менее достаточными для независимости. Прошло время, когда родители, дети и внуки ютились в небольших квартирках годами. По крайней мере, оно прошло для нас, здесь. Хотя, как говорят мудрые, от сумы и от тюрьмы нe зарекайся.

Давайте посмотрим на упрощённую модель динамики ситуации совместного проживания многопоколенной семьи под одной крышей.

Однажды взрослые члены гипотетической семьи – муж, жена и родители одного или обоих из них – приняли совместное решение: муж и жена отправляются в далёкую Америку за лучшей долей, а их родители временно возьмут на себя заботу о детях, чтоб будущее всех членов семьи стало лучше. На момент принятия решения оно было наилучшим, разумным, обоснованным и прочувствованным. Задача уезжающих взрослых была: вжиться, выжить, заработать и приготовиться к следующему шагу – приезду детей. То есть, говоря армейским языком, подготовка плацдарма, базы, для последующих операций. Предположим, что с этой задачей муж и жена справились успешно, основу материального благополучия семьи заложили крепкую: две работы, а значит, два заработка, жилище. Все это предназначалось, однако, для жизни семьи однопоколенной: мама, папа и дети. Но тут происходит приятная неожиданность: родители супругов получают легальную возможность въезда в страну, где уже готова база. Приезжай и живи, не радость ли? И дети тут же, и внуки.

Все взрослые члены семьи принимают осознанное новое решение: мы можем и хотим жить все вместе, мы будем друг другу помогать, у нас будет большая, тёплая и крепкая семья, где каждый поддерживает каждого.

Попробуйте ещё раз перечитать предыдущее предложение, а ещё лучше, я его повторю, только разбив на две части.

  1. Все взрослые члены семьи принимают осознанное новое решение: мы можем и хотим жить все вместе.
  2. Мы будем друг другу помогать, у нас будет большая, тёплая и крепкая семья, где каждый поддерживает каждого.

Если первая часть описывает решение, план, то вторая – надежды. Если план выполняется успешно, то неприятный вкус происходящему могут придать именно несбывшиеся надежды. Я не буду называть их несбыточными, это не так просто. Но они могут не сбыться. Может наступить период ссор, взаимных обид, ощущения повышенной нагрузки без ожидаемой отдачи и общего охлаждения отношений между людьми, которые любили, уважали и ценили друг друга.

Можно ли это поправить?

Давайте взглянем на то, что называют сложностями совместного проживания в многопоколенных семьях?

Прежде всего, чем больше людей живёт под одной крышей, тем сложней невидимая паутина взаимодействий и коммуникаций, тем больше сигналов подаётся и слышится (или чудится) участникам. Малейшая непроясненность в системе может привести к её сбою, порой драматическому. Помните, что у семи нянек дитя без глазу? Члены семьи разного возраста обладают разными особенностями и нуждами, часто просто в силу того, что у них по-разному работают биологические часы. Личного пространства становится меньше, а пространство, которое разделяется близкими, покрывается невидимой картой влияний и претензий: кто сидел на моем стуле? кто пил из моей чашки?

И это мы ещё не упоминаем такие очень ежедневные вещи, как финансовые решения, недомогания и болезни, взгляды на воспитание, религию, и то, “как оно вообще должно быть”. Плюс ко всему, все участники находятся в новой культурной и языковой среде, где нужно нащупывать и выстраивать новые способы взаимодействия со средой, поскольку непонятно, что из старых способов будет работать на пользу, а что – во вред…

Понятно, что передвижение в таком сложном поле неизбежно приводит к стычкам, обидам, ощущению неуважения и той самой вине. “Хочу и люблю” превращается в “должен, а куда деваться”.

А действительно, куда деваться?

Попробуем ещё раз вспомнить, по каким причинам наша гипотетическая многопоколенная семья продолжает считать совместное проживание разумным. Причин, почему люди решают жить вместе, много. Это и финансовые обстоятельства (дороговизна жизни), и нужда в помощи (несовершеннолетние дети, болезнь члена семьи), и решение дать семье время для адаптации к будущему раздельному проживанию. Как дети, вырастая, покидают родительское гнездо, так и родители, адаптировавшись к новой стране, могут покинуть дом детей, чтоб насладиться давно забытым чувством независимости и, чего греха таить, тишины и покоя. Другой причиной для совместной жизни может быть желание быть вместе, наслаждаться теплом и заботой, даря в ответ тепло и заботу. Вот мы и подходим опять к тому, с чего начали: к мечте, к надеждам.

Если вы сталкиваетесь с проблемами, о которых мы говорим сегодня, попробуйте для себя следующее. Распишите на листе бумаги все то, что нужно делать в семье и по дому, и отметьте, кто и что из вас делает. Такой список позволит отчётливей увидеть личный вклад каждого, как и общий объем того, что происходит в доме. Включите туда все, что вспомните: и завтраки, и белье, и посуду, и поездки в магазин, и не забудьте такую немаловажную деталь, как финансовую ответственность и денежный вклад членов семьи.

На другом листе бумаги нарисуйте план вашего жилища и попытайтесь отметить там личное пространство членов семьи и их любимые места в помещениях, которыми пользуются все. Помните, что когда одних членов семьи дома нет, другие зачастую подсознательно считают освободившееся временно пространство своим. Моя приятельница однажды произнесла хорошую фразу: “Люди – как газ, они немедленно заполняют все свободное пространство”. Этот план даст вам возможность увидеть, кто и каким пространством владеет, кто и как сокращает или увеличивает его в течение дня. Если вы определите, что ваше личное место сводится к душу в 7 утра и углу семейной кровати, с этим нужно будет что-то делать. (Что и как, это уже другой, конкретный вопрос.) Помните также, что те, кто находится дома, ощущают возвращение тех, кто уходит в школу или на работу, не только как радость, но и как сужение собственного жизненного пространства.

(Думая об общем и личном пространстве, подумайте также, есть ли в вашей жизни акустические проблемы. Например, слишком громкая подростковая музыка, бормотание телевизора, который смотрит только один член семьи, или разнообразные звуки, доносящиеся из персональных компьютеров? И помнят ли члены семьи, что вся эта музыка прекрасно остаётся в личном пространстве при помощи наушников?)

Поговорите с вашим партнёром (мужем или женой) о роли вас как родителей в жизни ваших несовершеннолетних детей. Напомните друг другу, что решения по воспитанию и заботе о детях в семье принимаете вы и только вы вдвоём. Точка же зрения ваших родителей может быть важной и очень правильной, но совещательной, а не решающей. Т.е., если вы делаете то, что они рекомендуют, это не означает, что вы их слушаетесь, а означает, что вы рассмотрели их доводы и нашли их здравыми и заслуживающими воплощения в жизнь.

В то же время, напоминайте себе почаще, что взрослые отличаются от подростков ещё и тем, что умеют выслушивать точку зрения родителей и следовать ей, если сочтут её разумной. (Это, по крайней мере, то, что мы ожидаем от наших подрастающих детей, не правда ли?)

Очень важным моментом является также и то, какие области совместной жизни и быта отданы пожилым родителям на откуп. Полный, неподконтрольный. Что именно в вашей совместной жизни они могут делать так, как нравится им и только им? Чем они владеют? Чем распоряжаются? Как структурируют то, что имеют, включая время? Откуда они узнают, что их вклад ценится и уважается? Как они узнают о том, что любимы?

Когда вы подумаете обо всем этом, посмотрите на свои записи и планы жилища, поговорите ещё раз с вашим партнёром. Вам важно помнить, что центром вашего юнита являетесь вы, ваша пара. Выработайте вдвоём общий взгляд на то, что считаете разумным, необходимым, а на что можно закрыть глаза. Только определившись в этом малом, но центральном кругу вашей семьи, решайте, как вам говорить с родителями, если вы хотите с ними говорить о совместном житье и бытье. И начните разговор с их надежд и их мыслей о том, как сделать план совместной жизни работающим, а надежды на счастливую семейную жизнь осуществляющимися.

Если не получится, ну что ж. Бывает, что и не получается. Люди – это люди. Они могут хотеть разного, жить разным. Но это тогда не вопрос вины, а вопрос новой задачи: как наладить жизнь двух семей под разными крышами.

Помните также, что эта проблема встречается часто и хорошо знакома специалистам по функционированию семей: семейным психологам, консультантам и психотерапевтам. Вы всегда можете обратиться и за помощью в конкретной ситуации, и за эмоциональной поддержкой.

Хорошего вам дня. И тёплого, мягкого вечера дома, в кругу семьи.

Марина Диденко

Previous post

Реабилитация

Next post

ISSUE #140