Kids

Я люблю тебя просто так

Забота об излишнем часто соединяется с потерей необходимого.
Солон 559 г. до н.э.

В нашей работе часто приходится сталкиваться с детским перфекционизмом (от фр. perfection — совершенствование). Один малыш не соглашается играть в спектакле, потому что боится, что не справится, забудет слова и получит всеобщее неодобрение. Другой – совершенно не умеет проигрывать. Каждое «поражение» сопровождается горькими слезами и заползанием под стол. Ребенок хочет быть только победителем. Канадские психологи считают, что перфекционизм, то есть стремление к идеалу во всем, можно отнести к «малым психическим расстройствам».

Специалисты выделяют несколько видов этого заболевания: «аутоперфекционизм» — стремление быть идеальным самому, «экстраперфекционизм» — стремление требовать идеальности от окружающих, и «социальный перфекционизм», при котором человек считает, что окружающие ждут от него «идеальности» и пытается соответствовать их ожиданиям.

Самая главная потребность человека — быть любимым и принятым вообще. Нам с детства важно чувствовать себя нужными, значимыми и защищенными. Наш внутренний режиссер готовит сценарий, выписывает рецепт, по которому мы и будем дальше жить. Одна из возможных ролей — я буду самым лучшим, тогда на меня обратят внимание, полюбят, скажут «Умница, дочка (сын)» и, может, даже погладят по голове… Возможных вариантов у нашего подсознания множество. Заболею — привлеку внимание, буду плохо себя вести — привлеку внимание. Ребенку не важна полярность нашего внимания, главное – чтобы оно было. А ведь информацию о себе ребенок черпает из физического мира. И чем больше мы обнимаем малыша, чем активней тактильный контакт (говоря профессиональным языком), тем ощутимей ребенок, да и мы сами усваиваем программу: я в порядке, я благополучен, я любим. Тогда и меньше потребности быть «самым-самым». Я ведь и так «Есть!». А голова — это сфера интеллекта. И прикасаться к ней можно, только чтобы погладить или ласково почесать за ушком. Часто стремление к абсолютному совершенству заканчивается неврозом — мы сами загоняем себя в рамки. Если останавливаемся, не достигнув максимально высокого результата, испытываем неудовлетворенность, чувство вины, агрессию (иногда направленную не наружу, а на себя самого).

Вспомните себя-первоклассника, исписывающего целые тетради крючочками и палочками, выдирающего листы при первой же ошибке, выполняющего нескончаемые домашние задания на черновиках — до головокружения и тошноты. Боязнь давит, писать все труднее и труднее… Потом — слезы, истерики и как следствие — наказание. Вот приблизительный путь от стремления к идеалу до невроза. Хочу быть значимым! Знаю, каким должен быть идеал! Уверен — не соответствую ему. Чтобы никто не догадался об этом, постоянно контролирую себя, сравниваю с другими. При этом я уже забыл, что мне дано от природы. Я все время боюсь не соответствовать, все больше и больше подсознательно закрываюсь-защищаюсь. И все больше мечтаю о любви. Так и живу в постоянном ощущении неудовлетворенности и нереализованности.

Помните, от того, как будет чувствовать себя ваш ребенок в детстве, во многом зависит, как сложится его судьба в дальнейшем. Прежде всего, родители должны убеждать ребенка в том, что принимают его таким, каким он есть. Любят не за заслуги и достижения (ты добрый, умный), а любят в нем доброту, мудрость, великодушие. Ведь мы рождаемся разными, каждый из нас уникален. Если будем постоянно сравнивать себя с кем-то, просто не останется времени и сил, чтобы увидеть себя настоящего. Не нужно все время оценивать ребенка, пусть он получает удовольствие от самого процесса – жизни, игры, учебы. Нет непоправимых ошибок, есть опыт. И не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать. Научитесь отделять поступок от того, кто его совершает. Не «ты хороший, потому что сделал это», а «мне радостно, когда я вижу, что это сделано». У детей не бывает завышенной самооценки. Есть только адекватная самооценка и компенсация неуверенности. Родителям важно помнить, что на ребенка нельзя вешать ярлыки: «ты у нас лучший» или «ты — дурак». Ему все равно, каким способом привлечь внимание — негативным или позитивным. И постарайтесь не идеализировать свое несуществующее детское совершенство. Ведь и вы совершали ошибки. Если вы выросли полноценным человеком, то только лишь потому, что вас никто за них постоянно не корил.

Татьяна Клик

Previous post

Карпальный туннельный синдром

Next post

Сёстры Чехова. Русская классика на американский лад.