Health

Я не вполне здоров. А ты?

Какие факты своей медицинской истории следует рассказывать потенциальному партнёру? Добровольно ли делиться информацией или ждать, пока о ней спросят? На какой стадии отношений это делать? О каких вещах следует спрашивать, и как это сделать? Эти вопросы пришли из читательской почты моего блога. Надеюсь, что это важно и для других читателей.

Жизнь человека с хронической медицинской проблемой в определённых областях отличается от жизни здорового человека. Различные состояния накладывают определенные ограничения на нашу жизнь. В поисках счастья в личной жизни нужно иметь в виду, что эти ограничения будут касаться отныне не только вас, но и вашего партнёра. Ему или ей нужно будет включать в свою жизнь то, что для вас уже стало знакомой рутиной, не важно, идёт ли речь о диете, физическом недостатке, необходимости регулярно принимать медикаменты, сезонных обострениях, ограничениях в передвижении, да мало ли о чем ещё может идти речь…

Ряд состояний, казалось бы, не нужно оговаривать, поскольку они видны: инвалидное кресло заявляет о сложностях передвижения, а чрезмерный вес предупреждает о возможных осложнениях в гормональной сфере и потенциально связанных с этим сердечно-сосудистых осложнениях. Однако даже в этих случаях ваш потенциальный партнёр не может знать о реальном уровне ограничений в вашей жизни или о реальном состоянии вашего здоровья.

Первое правило тут – узнайте все, что возможно, о вашем состоянии. Назначьте специальную встречу с вашим доктором, чтобы уточнить, каким образом ваше заболевание может влиять на совместную жизнь с другим человеком, и какие ограничения оно наложит на жизнь этого человека.

Второе правило гласит: если ваше состояние передаётся тем или иным путём, т.е. если это заразное заболевание (герпес, например), то ваш потенциальный партнёр должен знать об этом до первого возможного интимного контакта. Не забудьте, что существуют специальные интернет-сайты, созданные для тех, кто страдает от таких состояний и ищет свое счастье.

Третье правило: если ваше состояние означает невозможность рождения ребёнка, и вы не хотите быть приёмным родителем, то информация об этом должна быть доступна вашим потенциальным партнёрам до начала свиданий. В этом случае конкретную медицинскую специфику можно обсудить значительно позже.

Проблемы, связанные с ментальными заболеваниями, необходимо обсуждать с вашим психиатром и психотерапевтом, которые в этом случае будут оптимальными советчиками в интимных вопросах. В случае наличия ментального заболевания разумным шагом будет посещение специализированных групп поддержки, где вы сможете делиться своим личным опытом и получите доступ к опыту других людей с аналогичными проблемами.

Что, если мы говорим о хроническом неочевидном, т.е. не видимом глазу, состоянии, которое тем не менее налагает на вас и вашу жизнь определённые ограничения и ожидания (например, диабет, раковое заболевание в ремиссии, хроническое заболевание внутренних органов, сильная аллергическая реакция)? Общей рекомендацией тут является следующая: имеет смысл заводить об этом речь не раньше, чем вы почувствовали определённую степень доверия к вашему партнёру, но и не тогда, когда мера увлечённости приведёт к сильной боли при разрыве, если ваше состояние явится причиной этого разрыва. В общем случае речь идёт о сроке отношений от месяца до двух при условии регулярных встреч и готовности переходить в так называемые “эксклюзивные отношения”.

Как об этом сказать?

Используйте технику открытой руки: представьте, что ваше состояние лежит у вас на ладони, и вы рассказываете о нем вашему знакомому. Попробуйте проделать это несколько раз дома, у зеркала, затем попросите друзей послушать ваш рассказ и задать вам вопросы, которые у них могут возникнуть. Если вы испытываете неловкость и/или острое стеснение в такие моменты, назначьте несколько встреч с психотерапевтом, чтобы получить помощь в описании вашего состояния и эмоциональном отделении его от вашей личности.

Пожалуйста, помните: ваше состояние – это не вы. Это одна из ваших характеристик, такая как форма носа, цвет глаз, рост или происхождение. Если вы сами живете с собой в мире, с вами в мире сможет жить любой разумный и уравновешенный человек. Взрослое отношение к себе и жизни – это один из лучших подарков, который вы можете сделать вашему близкому. А знание себя и своих ограничений – это часть взрослого отношения к себе и к жизни.

Как себя вести в ситуации, когда вы начинаете встречаться с новым партнёром и хотели бы узнать больше о состоянии его здоровья?

Не затягивайте. Спросите его прежде всего о том, какие моменты о вашем здоровье ему важно или необходимо знать. При необходимости будьте готовы обменяться, скажем, анализами крови. Поясните, что ваши вопросы вызваны желанием оптимально аккомодировать его личные нужды, если в этом есть необходимость и понять, какую меру аккомодации вы оба считаете взаимно приемлемой.

Если вы хотите иметь детей, спрашивайте вашего партнёра об этом достаточно рано и напрямую. Планирование семьи – это один из тех моментов, которые необходимо обсуждать на ранней стадии построения отношений. Недомолвки тут ведут в очень разнообразные стороны. Если ваш партнёр, например, видит счастье в семье с пятерыми малышами, двое из которых усыновлены, а вы хотите отдать семейные силы воспитанию одного наследника, то об этом лучше узнать пораньше, не правда ли?

Если вы испытываете неловкость при обсуждении таких вопросов, вы можете поговорить об этом с вашими друзьями, попросив их поиграть с вами в ролевую игру. Я бы, однако, не рекомендовала прислушиваться к советам класса: “Не заморачивайся, оно само собой наладится.” Дело в том, что застенчивость может помешать вам выяснить на ранних этапах то, что потом грозит стать либо серьёзной проблемой в ваших отношениях, либо угрозой для самих отношений. В случае, если вы застенчивы, вам могут помочь занятия по повышению уверенности в себе, посещение группы поддержки или обсуждение ваших нужд со специалистом.

Мы уже много говорим о том, что у людей нет готового эмоционального и практического опыта в различных сферах личной жизни. Устойчивыми выражениями являются словосочетания “молодые супруги” или “неопытные родители”. Однако редко приходится слышать о “неопытном разведённом” или “неопытном встающем на путь поиска спутника в личной жизни”. Опыт приходит, но зачастую путём достаточно болезненных ошибок, которых вполне можно избежать, воспользовавшись чужим аналогичным удачным опытом.

“Аналогичным” и “удачным” тут – ключевые выражения. То, что делают другие, должно быть приложимо к вашей жизни и ситуации, плюс оно должно ощутимо улучшить вашу жизнь, а не подтвердить чужие тезисы о том, что “все плохо и будет плохо”, “все женщины – стервы”, а “все мужчины – обманщики”.

Простое пожелание удачи тут не поможет. Желаю вам знания себя, понимания ваших нужд и внутренней свободы говорить о себе и ваших нуждах. Тот, кого вы ищете, существует. И у него могут быть похожие проблемы и аналогичное отсутствие знания о том, как начать этот разговор.

Помогите ему!

Марина Диденко

Previous post

Сёстры Чехова. Русская классика на американский лад.

Next post

Ночь музеев 2015